掌握这招「无痛沟通法」，连怼人都像在夸人，一种让人舒服死的沟通技巧

🤔 沟通能力差的真相​

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很多小伙伴觉得自己沟通能力差，是因为内向、社恐，平常也不怎么说话。事实上，说的多跟会说话是两码事。有人可能会问，为什么我话这么少，却依然觉得自己沟通能力不行？其实关键不在于你说了多少话，而在于你说的内容是否有价值，是否能够打动人心。​

比如说，一个人满嘴跑火车，你不仅不想听，甚至还会反感；但如果一个人三五句话就能让你听进去、听得懂并且认同，那他一定是个沟通高手。所以，不是因为咱们嘴笨话少，而是因为我们没找到正确的技巧。欢迎来到小豆芽的频道，今天咱们就聊聊如何不锻炼口才、不扩充词汇，在短时间内快速提高沟通能力。相信我，坚持看到最后，再老实的人也能轻松拿捏各种社交场合！​

🎯 沟通的核心目的​

咱们沟通的目的是什么？无非就是两个：一是让对方认同我们的观点，二是让对方按照我们说的去做。要达到这两个目的，关键不在于你说了什么，而在于你怎么说、为什么这么说。因为大多数人的立场和行为，并不是由道理决定的，而是由情绪决定的。对方不喜欢你，你再怎么努力也很难说服他；只有当他认可你这个人，你的话他才会愿意听进去。因此，动之以理之前，先要晓之以情。你把对方的情绪搞定了，沟通就已经成功了一半！​

🌟 第一步：充分表达尊重​

你可能会想，怎么聊天之前还得先给人磕一个？其实一点都不复杂！给大家分享三个超实用的小技巧👇：​

• 技巧一：毫不吝啬地给出赞美 🎉​

咱们国人大多性格内敛含蓄，不像外国朋友那样随时把 “good job” 挂在嘴边。但不得不说，谁听到夸奖的话会不心花怒放呢？问题是，生活中我们很少去赞美别人，而正因为赞美稀罕才更显珍贵，这恰恰为我们创造了好机会！别人都不夸，你去夸，这不就显得你特别会聊天吗？​

人和人之间的情感是相互的，你让对方心情愉悦，对方自然也会让你舒坦，这时候你再提要求不就水到渠成了吗？​

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可能你会发愁，我嘴笨，就会说 “牛逼牛逼”。其实夸人根本不需要什么华丽的辞藻，记住两个关键点就行：细节和对比。夸人别太笼统，比如 “你穿的真好看”，就远不如 “今天这件上衣衬得你皮肤好白，太美了” 来得真诚又动听。要是实在找不出细节，那就用对比，像 “你今天穿的真好看，一般人可穿不出这气质”，前半句虽然普通，但加上 “一般人” 做对比，立马就显得真诚许多。要是对比也用不好，那就直接夸，毕竟别人都不夸你开口了，不管夸的咋样，都比旁人强！​

所以沟通的时候，你就多赞美对方的观点，即便对方说的话你不是完全同意，也不要着急否定，可以先局部肯定再否定。不然对方巴拉巴拉说了一大堆，你来一句 “我不同意”，人家肯定不开心。你可以说 “你非常认同这几点，然后那几点你觉得可以怎么调整”，这种沟通氛围就友好很多，对方也更愿意接受你的观点。​

• 技巧二：巧用肢体语言 🤝​

以往别人找我交流事情，我总是直接说 “行，说吧”，这么做倒也没什么大问题。不过之前公司有位领导特别擅长处理人际沟通，在和别人交流前，他总会礼貌地说一句 “稍等下，我把手机静音”。这看似微不足道的举动，却巧妙地传达出一个重要信息：此刻其他事情都不重要，我只专注于和你交流。这样一来，对方会切实感受到被尊重，自然也会以尊重回应。​

咱们还能举一反三，要是在聊天时突然来了电话，别直接挂断，而是接起电话，告诉对方 “晚点给你回过去，这会儿有重要事”。其实这句话主要是说给正在和你聊天的人听的，让他心里踏实，听到这话，对方肯定会倍感舒心。​

聊天过程中，留意肢体语言同步也很关键。在交流时，双方往往会下意识地观察彼此，如果你的肢体动作能和对方相呼应，对方会有一种被理解、被共情的感觉。例如对方聊得投入，身体不自觉向前倾，这时你也稍稍凑近一点，对方就会觉得你在用心倾听；可千万别在对方前倾时，你却往后仰，那场面多少会有些尴尬。​

最后，当对方讲完一段话，别急着马上回应，可以停顿 1 – 2 秒再反馈。这短暂的停顿，一方面能让你有时间整理思路和组织语言，另一方面也能让对方觉得你在认真思考他说的内容，这样一来，你接下来要说的话，对方也会更重视。​

• 技巧三：理解对方情绪 😟→😊​

当沟通氛围变得紧张，比如对方表情开始失控，说话音调不断提高时，千万别冲动行事或与之争吵！此时我们要做的是先接纳对方的负面情绪，让双方的情绪回到安全平和的状态，再进行正向引导。​

举个生活中的例子，你因为频繁加班回家时间越来越晚，妻子为此不开心，并和你吵起来，质问你 “天天不回家，这日子还过不过了”。在这种情况下，有两条红线千万不能碰：其一，别试图让她立刻理解你，她正在气头上，你还提要求，这无疑是火上浇油；其二，绝不能翻旧账，想说 “你不也经常回来晚” 这类话只会让矛盾进一步激化，后果可能不堪设想。​

不管你打算怎么解释，都可以先真诚地说一句 “我能理解你，要是我处在你的位置，我也会生气”。就这简单的一句话，往往能起到很大的作用。很多时候矛盾的产生，正是因为双方都觉得对方不理解自己，所以想要消除矛盾，无论内心是否真的理解，都要表现出理解的态度。这样一来，对方会觉得自己的坏情绪被你接纳了，你们不再是对立的关系，情绪自然也会缓和下来。之后你再耐心地解释原因，稍微哄一哄，基本就能化解这场风波。​

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📌 第二步：回归现实，保持客观和开放​

等对方情绪稳定后，我们就可以来探讨情绪背后的事实了。其实沟通包含三个要素，他们就像洋葱一样层层嵌套：最外层是情绪，中间层是事实，至于最里层的要素，先给大家留个悬念。很多沟通往往只停留在情绪层面，因为这一层的火药味太浓，很难深入下去，但实际上情绪背后必定隐藏着某些事实，而这些事实正是影响情绪的关键因素。所以当我们成功安抚好对方的情绪后，就要开始就事论事了！​

在沟通中，其实有两个实用技巧能让交流更加顺畅有效👇：​

• 技巧一：只陈述事实，避免主观评论 📋​

在沟通时，我们要客观地观察并陈述事实，做到有一说一，不夸大，不贬低。比如孩子考试没及格，家长指出 “没考好”，这是在陈述事实；如果说 “笨死了”，则属于主观评论。再比如员工这周上班迟到两次，老板提及 “迟到两次” 是陈述事实，说 “经常迟到” 就成了评论。​

事实往往不会引发争议，可评论就不同了，因为每个人评判标准各异，而且很多评论并非客观公正，给人的感觉不是在好好聊事情，而是在故意找茬。所以我们在沟通时，要尽量避免使用像 “笨”“懒”“坏” 这类负面形容词，以及 “总是”“永远”“每次” 等表意模糊的频率副词。此外，即便陈述的是事实，也别翻旧账，一旦翻旧账就容易引发争吵。要是对方总提过去的事，我们可以把话题引到未来，例如对方抱怨 “上次项目失败是你的问题”，你可以回应 “翻旧账对拿到新项目没有帮助”，这样能有效终止不愉快的话题。​

• 技巧二：保持开放性沟通 🌐​

沟通的难点在于，我们和对方所掌握的事实存在差异。这就好比两个相交的圆圈，重叠部分是双方的共识，不重叠部分则是彼此的信息盲区，盲区越大，沟通难度也就越高。保持开放性沟通，就是要让对方把我们不知道的事实说出来，从而发现并消除盲区。​

举个例子，孩子考试没及格，老板说 “下次必须及格”，员工上班迟到，老板说 “再迟到扣薪水” 这类表述，对方只能简单回应 “好” 或 “不好”，沟通也就容易结束。但如果采用开放式沟通，比如家长说 “咱们聊聊哪些题没弄明白”，老板问 “生活上是不是遇到什么问题，我或许能帮你”，这样对方不仅听起来舒服，还会反馈更多事实，方便进一步探讨解决办法。​

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具体如何做到开放性沟通呢？记住两个关键词：​

• 问题：开放提问时，不要让对方只能用 “是” 或 “否” 回答，要引导对方提供更多信息。像 “愿闻其详”“展开说说”“欢迎补充” 这类表达就很不错。要是不想让对方说的太多，也可以给出几个选项，比如约女朋友看电影，你想看科幻片，直接问 “看吗”，对方说 “不看” 就有些难办了，你可以提供另外两个她可能更不想选的选项，问 “看科幻片、恐怖片还是战争片”，这样她可能就会觉得还是科幻片好，如你所愿。​

• 避免自嗨：真正擅长沟通的人，不会在交流中只顾展现自己，而是让对方有被重视的感觉。比如和别人聊电影，对方问你喜不喜欢某个角色，你自顾自说了半小时，却没给对方表达的机会。既然对方提出问题，肯定有自己的看法，你独占话语权，会让对方有些无语，要是你们观点相悖就更尴尬了。你可以先简单给出模糊评价，再把问题抛回给对方，顺着对方的观点表达自己的想法，这样对方会觉得你很懂她，不仅聊得开心，关系也会更融洽，这其实是高情商的体现。​

🎯 第三步：达成目的，共建解决方案​

当双方都把事实摆出来后，彼此的信息盲区会越来越小，这时就涉及到沟通三要素的最后一个要素 —— 目的。所有沟通都是有目的的，达成目的才算完成沟通。目的就像洋葱的心包裹在情绪和事实之中，到了这一步，你会发现它不仅没有洋葱那股冲劲，反而带着一丝甜。​

在提出要求时，人们通常会犯两个常见错误：其一，习惯采用通知甚至命令的口吻，直接表明 “我要什么结果，你得怎么做”，这种表达方式容易让人产生 “你在对我指手画脚” 的感觉，毕竟没人愿意被他人强行改变，一旦听从了对方的话，就好像意味着自己被对方打败，自然会心生抵触；其二，只明确了目标，却缺乏具体方案，前期沟通模糊不清，后期就容易引发争执，一方坚称已经通知到位，另一方则觉得要求没讲明白。​

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针对上述两个问题，有两个行之有效的解决办法👇：​

• 方法一：统一立场 🤝🤝​

在沟通目标时，把表述中的 “你” 换成 “我们”，这样能从根本上改变目的的性质，原本像是单方面施加的要求，就会转变为双方站在同一战线，共同努力实现的目标。例如领导若将 “明早开会不能迟到” 改为 “明早开会，咱们都提前到”；妻子把 “你天天能不能回家早点” 换成 “我们连一起吃晚饭的机会都没有了”；父亲将 “下次考试你必须及格” 改成 “我们一起加油”。很明显，后面的表述听起来更让人舒服，对方也更乐意接受。​

• 方法二：明确方案 📄​

在阐述沟通目标的同时，附上具体的执行方案。将前面提到的三句话进一步拓展：“明早开会，咱们都提前到，考虑到高峰期堵车，大家把闹钟调早半个小时”；“我们连一起吃晚饭的机会都没有了，不必要的应酬少去一些吧，如果临时加班，至少也给我发个短信可以吗”；“我们一起加油，我看你物理的力学部分不太好，不如先从这儿开始练习半个月，咱们看看效果如何”。如此一来，你期望的结果、对方需要采取的行动以及时间要求都清晰明了。更重要的是，对方不会觉得是在你的要求下被迫改变，而是认为你们在共同探寻解决问题的途径，因此会更愿意配合。​

卡耐基曾说：“你要说服别人同意你的观点，你就要让他觉得这是他自己的观点。” 实际上，没有人会真正被他人说服，听从与否都是个人的主动选择。上述方法并不要求我们多么能言善辩，关键在于通过表达尊重、保持客观和开放的态度、共同构建解决方案，先赢得与我们沟通之人的认可，在此基础上再处理其他问题也就容易多了！