接纳≠认同：你真的理解接纳孩子的含义吗？

接纳，是新一代父母在养育孩子上越来越关注的话题。

70、80、90后的人多数都经历过原生家庭创伤，所以也格外注重孩子的身心健康，比较在意对孩子的尊重与爱。

但很多家长因为无法接纳和强迫接纳，又陷入了另一个痛苦的深渊。

在我的直播间，我让家长们给自己对孩子的接纳度打分，一开始，大多数打4到7分，甚至不少打了9分。

当我对接纳的标准做出解释后，再让家长们打分，整体分数都在下降，9分的人已经很少了。

的确，我们很多人对接纳是有误解的。

很多人认为的接纳是头脑的接纳，这种接纳


忽视了自身、忽视了环境、压抑了自己。

这其实是一种纵容，

纵容的后果是压抑自己后对孩子的反弹和爆发，无论对自己还是孩子都会导致巨大且易循环的伤害。

那什么才是真正的接纳？

接纳与不接纳的标准如何区分？

事实上，接纳与不接纳最核心的部分是我们的感受，以感受为准。

当一个孩子的行为发生时，如果你内心的感受是平和、愉悦的，那孩子的行为你就是接纳的。

如果你内心的感受是不舒服的，可能是难过担心、悲伤无助、害怕愤怒……那孩子的行为你就是不接纳的。

很多人误以为的接纳其实只是头脑的接纳，真正的接纳来自于心。

接纳这件事，并不是说我们想就有，它是一种能力，是我们在自我成长过程和人际关系里需要的核心能力。

而接纳并不是一成不变，它会随着一个人的自我和环境的改变而改变。

面对孩子同样的行为，我状态好时能接纳，状态不好时不能接纳；

环境适合时我能接纳，环境不适合时，我不能接纳，这是很正常的。

比如：

你今天心情很好，也好久没有陪孩子了，孩子说想去麦当劳，你听了可能就会很开心地说：“好啊！”

你去了，你的内心是平静的，甚至还有一些开心。

你心里可能会想：哎呀！我终于忙完自己的事了，可以有机会陪陪孩子了。

这时你能接纳孩子的行为。

可换一种情形，如果本身你今天很忙，手头一堆工作，还有几个会议要开，面对孩子的需求，你可能会焦虑或者愤怒。

你可能会想：陪他去我担心工作做不完，或者我都这么忙了，你还要给我添乱。

这时，你是不能也不必接纳的，那就要把你的不接纳回馈给孩子。

你可以告诉孩子：“抱歉啊，孩子，我去不了了，你这么说的时候我其实挺难过的，我也很想陪你，但今天我有很多工作，没有时间陪你去了。”

另一个环境的变化很好理解，孩子踢足球这件事，如果是在操场上，相信多数的人是可以接纳的。

但换个环境，如果在客厅里，我想多数的人就不能接纳，毕竟很容易弄坏家里的东西。

或者对于孩子大声玩闹这件事，在家里还比较容易接纳，但是换到公共场合，你就不容易接纳。

所以，


我们要承认一个事实，同样的行为有时我能接纳，有时我不能接纳。

并不是随时随地都接纳孩子所有的行为才叫好父母，因为没有一个可以完全接纳孩子的父母，不要给自己太大压力。

很多家长学了心理学，学了一点亲子教育的理念后，只知道一个概念就要求自己去接纳孩子的行为，就很容易走向纵容。

因为你已经忽略了自己的存在和感受，接纳的本质是，


我接纳你，但不代表我要跟你一样。

它的意思是，我们接纳一个人的行为不代表我要认同他，接纳≠认同。

在直播间里，有人不接纳旷老师在镜头前大声擤鼻涕，好嘞，你不接纳我知道了，但我还是要擤。

因为我能接纳你的不接纳，但我还是选择接纳自己，尊重自己的感受。

所以，我接纳你在镜头面前擤鼻涕，但不代表我要在镜头面前擤鼻涕；

我接纳你不接纳我在镜头面前擤鼻涕，但不代表我就不擤鼻涕了。

重视你自己的感受才是真正的接纳之道，




头脑的接纳与平和的接纳，在品质上有天壤之别




，这个品质带给孩子的感受也不一样。

但我们常常会犯一个错误，给孩子双重信息，我小时候也经常接收到妈妈这样的信息。

中午我不想睡觉，跟我妈说：“妈，我想去隔壁哥哥家玩一下。”我妈就说：“去啊。”

我就不知所措愣在那里，拿不定妈妈的意思是让我去还是不让我去。

听语言的内容是我可以去，可我一听那个能量就知道，哎呀！不能去。

所以，给到孩子双重信息，孩子会蒙掉，




双重信息也叫不一致信息，就是你的心和你的语言表达的东西是不一致的。

哪个信息的能量更大？孩子会更重视哪个讯息？

在与人的互动中，语言的能量占比有7%或者8%已经很高了，最多到10%，而肢体、语气、语调的能量所占的比分大概在90%以上。

很多人来到我的课堂说：我爸爸从来不骂我，但他只要给一个眼神，我就知道他要干嘛，我就知道他高不高兴。

有时候不说话的父母更可怕


，一个眼神你就已经知道该乖乖地要按照他的那个样子去活，你就已经不敢去呈现真实的自己，不敢去表达真实需求。

这种孩子更可怜，他们每天一回到家就要去打开他的雷达，去感应今天家里气氛怎么样？爸爸妈妈高不高兴？

本来察言观色是个很好的能力，但如果


长期让一个孩子去察言观色，他就会变成一个很难跟自己内在感受相处的人。

因为他忘掉了自己的身体、感受，把所有的能量都投射到了环境中，甚至他需要屏住自己的呼吸，没办法在那个片刻做他自己。

他可能会压抑自己的需求，他知道一个行为爸爸妈妈会有怎么样的反应。

所以，只有真正懂得了接纳，才能如实地根据自己的状态和环境有选择地去接纳孩子；

同时在不能接纳孩子时能平和、如实地把自己的感受、想法、需求反馈给孩子，才能让自己和孩子双方都有好的能量品质去学习工作，成长生活。